CREO QUE HA VUELTO A PASAR

NO PIENSO ESCRIBIR NADA POR HOY NI MAÑANA NI PASADO MAÑANA. QUIZÁ HA ENTRADO LA SEQUÍA.

LIRVA, ROBERTHA Y AVRIL.

NO DEJEMOS QUE SE PIERDA (DOMINICAL TRADICIÓN)

La nota del día. En un artículo que leí en Internet titulado “Síndrome del domingo”, el estúpido redactor o redactora menciona que es el domingo el peor día de la semana, pues resulta que mucha gente no tiene nada que hacer ese día. “Viktor Frankl anota en su obra El hombre en busca de sentido que el domingo puede ser para muchos el peor día de la semana, pues se enfrentan a un gran vacío existencial," pues como de lunes a sábado tienen cosas qué hacer, el domingo se enfrentan a su gran soledad, y lo peor es no saber qué hacer con un día más de su vida.” Lo cual me llevó a una severa crisis; pues considero el domingo como el mejor día de la semana por muchas razones, casi está estipulado en la constitución que es día oficial de la “pachorra”, se permite socialmente NO BAÑARSE, la cantidad de comida que se ingiere no es cuestionada, la clase de información que se adquiere, así como, películas de princesitas, asesinos del futuro, perros que hablan, etc.; futbol, Big Brother o La Academia son programas socialmente permitidos, la familia te tolera, ya que, tradicionalmente es un día de guardar con toda la familia “linda”, y además la ciudad se mantiene con una afluencia automovilística humanamente irreal (cero tráfico). Entonces, llegO a la conclusión de que es un reverendo enfermo mental el que piensa que el domingo es día para deprimirse o para causar problemas existenciales; se podría salir desnudo a la calle y nadie armaría bronca, o mejor aún harían segunda. Es por eso que los exhorto a cumplir con el sagrado ritual del domingo y a terminar con todo aquel que trate de impedirlo o desvirtuarlo. ¡Viva la pachorra!

Lirva"

El primero

RÉQUIEM I

Lo más visible que permanece,
Lo más intacto que me deja respirar,
Es lo más exacto de la mente poliforme
De dos hojas que en el viento se esparcen.

Camino sobre mares que no viajan
Que no golpean costas de cristal;
Que acarician mis llagas ausentes.
La brisa blanca que escupe arena
De sangre espeluznante y hambrienta
Es la que rompe mis cielos contemplados
Desde ventanas de papel; delineadas
[Y perfectas]

La luz entra como verdugo que tira
Dos lágrimas antes de reír. Y espero
La mirada asesina de mi compañero,
Y permanezco dormida persiguiendo
El sueño que no deja de admirar mi cabello.
Duendes se posan en mis hombros y cantan
El réquiem que escuché ayer; me acarician
Con afán de olvidar que hoy debo partir.

Y no me voy con entierros ni con cielos
Ni un adiós ni nunca un perdón.
Despacio ilumino árboles que mantienen
En pie el galope de potros antiguos
Que hoy vienen por mí.
Y mi respiración es la más intacta,
La más pura, la misma; la tuya.

Es lo que nunca sabrás, lo irremediable
La mentira más verdadera que nos
Mantiene, y hasta que deje los mares
Y no camine en ti, las aves no emigraran,
No volverá la niña de ausencias y ansiedades
Amorosas, y juegos acechantes; de mil soledades.

Y hoy despierto, hoy me mantengo,
Y pertenezco a un infinito
Que no vuelve, que no descansa,
Que no entiendes. Pues hoy no vuelves,
Hoy no vienes. Hoy te esparces.
Mil rosarios angelicales. No volverá la niña
No correrá entre cardumen .

Entre blancas avenidas de espasmo
Vuelan dos leones de nieve azul
Que cubren las estrellas purpúreas
Delirantes y enfermas, que nacen
Entre escombros y una canción.

Entre verdes caricias mato
Ángeles enemigos que rodean
Sueños escondidos en dos notas
De una bella canción perdida
En un temblor.
Camino y respiro dos veces más
Antes de una horrible resaca,
De un tierno y absurdo final.

Robertha Mayer

TRISTE DECEPCIÓN (LA FUERZA NO ME ACOMPAÑÓ)

Casi no me gusta hablar de cine, considero que soy una analfabeta funcional respecto a eso. Tengo gustos que divagan entre cine argentino y yugoslavo; las películas gringas son de mi desagrado (no totalmente). El cine francés resulta ser visualmente impecable (casi impecable), es hermoso y motivante, no por eso me gusta del todo. El cine español tiene desvaríos severos y una tónica bastante vulgar y estúpida, tiene pequeñas excepciones y esas excepciones resultan ser penosas (Almodóvar). Para mi gran pena, vi Star Wars, Episodio III, tenía tres años esperando ese tonto estreno tratando de imaginarme como iba a ser esa visión (casi mitológica) de las transformación de Vader; dicho episodio resultÓ ser casi igual de penoso que un capítulo de “Mujer, casos de la vida real” o peor aún “Lo que callamos las mujeres” versión animada y con efectos especiales. Disculpen todos aquellos fans que decidan realizar un ataque terrorista contra esta humilde servidora, pero quiero que se enteren que, ¡ES UN BODRIO! Las soluciones de los enigmas son puros churros del guionista, los efectos especiales no son tan especiales y las actuaciones ¡DAN PENA! Considero que quizá ese era el objetivo y que a los fans les vale un reverendo comino todo lo anterior, así que seas felices y que, ¡LA FUERZA LOS ACOMPAÑE!

LIRVA

PINCHE ANORÉXICA

La anorexia es una enfermedad bastante cómoda y económica. Recuerdo que cuando iba en la prepa me quedaba mucho dinero para poder comprar alcohol y cigarros. Pasaba noches enteras pensando que era lo que sí podía y no podía comer. Una vez trate de imaginar que la comida era de aire, como una especie de nube que no pesa casi nada y no engorda. Fueron dos años de larga trayectoria por básculas, depresión, caída de cabello, ilusiones de estar en forma y un verdadero infierno. Siento que éste post puede ser como un tanto de superación personal; quiero decir que lo único es que es una catarsis de algo que me da vueltas todas las noches. Por el momento esa rutina está controlada, pero es cierto que jamás se cura. Es una de mis luchas más pesadas que tengo que vencer cada día. Es por esa razón que tengo una manía algo extraña para la gente común, hablar con la comida, la hago mi amiga y luego le digo que no me trate mal y no me castigue. Es difícil tratar de decirle a la gente que no me obligue a comer o que me digan que estoy flaca, cosa que no puedo ver. Una vez un amigo dijo de broma que era una vaca, fue muy chistoso (por como lo dijo), pero resulto ser mortífero, pues llenó mi mente sucia y perturbada de ideas negativas respecto a mi; todo termino un viernes por la noche con lágrimas ácidas, un vaso con agua y pastillas para dormir. Me miré al espejo y entre reproches y maldiciones preferí escuchar a Lucybell. Los fantasmas decidieron irse de golfos y me abandonaron ahí de las cuatro de la mañana, para ese entonces estaba muy cansada y me quedé dormida. El intento fue fallido, pero afortunado, pude volver a comer mis galletas y tomar mi lechita otro día más de mi larga enfermedad.

LIRVA

Lucybell, choque, aburrición, sinceridad

Últimamente me puse a pensar sobre que debería cambiar ciertas cosas de mi vida, por ejemplo la impuntualidad es algo perturbante, pienso que se llega en media hora a todas partes y pues en términos reales eso no es posible siempre. Me di cuenta de una verdad atroz, estoy negando enamorarme, enamorarme como quinceañera y sentir que me flotan los pies. Densidades del pasado se encierran cada vez más en mi cabeza, siento que es imposible cerrar el baúl y seguir caminando. No he dormido muy bien y me siento vulgar. Quizá resulte poco entendible lo que digo, ayer me di cuenta después de estar hablando dos horas con Jorge que no me entendió nada, no porque no sea capaz, sino porque no digo nada, tengo tanto miedo de exponerme que me cubro con mis metáforas absurdas y baratas. Considero que la sinceridad es lo mejor que hay, aunque sin querer y a la fuerza me di cuenta que no es tan sana como pretende ser. La sinceridad es cruel y una mala amiga, No estoy vanagloriando la mentira (aunque es útil, pero no deja de ser una verdad muy traicionera). La garganta sigue inflamada y tengo sueño, mucho sueño. Este post es aburrido, estoy aburrida. Recomendación para los días venideros, consigan y escuchen el nuevo disco de Lucybell, está cañón. Sólo pasó algo severo hoy por la mañana, chocaron en la puerta de mi casa y por pocos centímetros se meten al garage, señores conductores manejen con precaución.

LIRVA

QUIZÁ SEA EL ÚLTIMO

CREO QUE NECESITO DORMIR MÁS DE UN MILENIO.

Happy Cumpleaños

Se supone que el domingo es mi cumpleaños, se supone que debo festejarlo y hasta se supone que tengo que comer pastel y estar feliz. Comencé a pensar que celebrar cumpleaños es una frivolidad extrema; hasta hace algunos años, el 22 de mayo era una fecha intocable, muy especial y mágica, con el paso del tiempo y las decepciones se ha convertido en un verdadero dolor de cabeza. Últimamente no tengo amigos con quien celebar, o mejor dicho, mis viejos amigos con quien celebrar. Hace unas seis horas platicando con dos amigos (bueno uno de ellos es my boyfriend), bueno el caso es que René y Jorge me hicieron pensar en específico, cosa que comunmente no hago, ellos no se dieron cuenta, pero llenaron mi noche de agradebles comentarios y hasta deje de pensar en mi estúpido cumpleaños. Después eso se enturbió por una fiebre de 38.5 grados y un dolor insoportable de garganta. El caso es que este comentario iba a ser más flageloso, pero de pronto recordé ese café, ese vaso de lechita fría y un té de manzanilla y me di cuenta que no necesito un estadio lleno de gente para sentirme importante. Me concedieron su tiempo y su destiempo en el momento preciso. Los quiero mucho.
P.D. No sean ingratos, dejen coments.Abrazos.

Avril(Casiopea).

Requiem III

Estruendo abismal de fantasmas enmohecidos
ha caído, se repite la misma nota, cuento el compás
de cadenas que susurran el espanto.
Caimanes elevan mi fervor. No compro
ni vendo señales, no recuerdo a aquella niña
tambaleante revolotear sobre cálidos espasmos
lúdicos de nuestro encuentro.

Los muertos son todos los asesinos,
repiten una vez más las sutilezas del miedo,
se desplazan lentamente en mi cabello,
una presión nubla mis pechos.
Entre lamentos vuelvo al mismo sueño,
respiro y regreso a dormir; he caído
interminables veces en mis deseos.
Lúgubre precipicio mortuorio que me lleva
de espacio a espacio por ríos de ausencia.

Los extraños se han ido, siento su soledad,
mañana es posible que resuciten.

Robertha Mayer

Cupido

Resplandor abismal de vergel nocturno tejo.
Ninfas asesinas despiden al Minotauro
Complacido. Un árbol petrificado acaricia

Lágrimas marítimas, agonizantes persecuciones
Envenenan flechas doradas, una mirada atrás
Equivoca las señales, ha caído el primer muerto.
Robertha Mayer

Requiem II

Réquiem II

He logrado llegar dos veces
Al mismo punto de partida.
Dos montañas de nieve fingen
Que me han visto, sería más fácil
Si cerraran los ojos, si no percibieran
Ni el más mínimo movimiento sanguíneo
De mis ojos cansados de tanto despertar.

Aquella neblina no deja que pase el
Reflejo de un recuerdo infantil. Siempre
He estado viva cuando llego al final, el sabor
Que has dejado transpira morbosamente un
Ondeo de soledad.
Cuando vuelva no despiertes, no reanimes
Los cangrejos del ayer, el rojo deseo contrasta
Naranjas de una tarde de ausencias.
Desespero y vuelvo a la ruta. Almas, ojos, vientres
Marcan direcciones ficticias, finjo que volveré,
Que voy a vivir. Esperar no es lo mismo sin ti.
Nocturnas mariposas bibliotecarias me acompañan,
Me susurran aleteos verbales que no rescato,
Sólo sueños desnudos de contingencia,
Plumas de cristal navegantes de mares
Espaciales desato. Hilo armaduras invisibles
que me salvan del olvido, adivino cuentos
nunca antes escritos; no sabría como zarpar.
A ciegas busco pieles familiares, tabú de deseos
Que brincan sobre pájaros alumbrantes que respiran
Sobre mis párpados, despierto.
Camino sobre heridas gangrenadas que se revuelcan
Desesperadamente en mi vientre.
Viajo entre poros agonizantes, prendo incendios
Delirantes, elevo dos palabras en el aire, envuelvo
Pequeños trozos de mí. Vagaré entre los dos caminos,
Falseando sembraré tulipanes, recorreré con mi saliva
Pétalos anunciantes de mi llegada. Lunas asesinas
Silban noches de laureles perturbantes que no dejan
Atracar que no me permiten llegar.

Robertha Mayer

La confesión y la duda

nullConfieso que he estado obrando muy mal, confieso que no pretendo cumplir mi penitencia, pero es tan largo el camino, es tan estrecha lasalida que a veces intento pasar de lado, es inútil respirar. El oxígeno se ha vuelto mi enemigo, me castiga cada vez que entra en mis pulmones y me restrega en las entrañas que tengo que seguir viva. ¿Quizá algún día pueda amistarme con él? Sigo sentada y la espera cada vez es más larga.

Hace un par de minutos hice un movimiento en falso, hablé con quien no tenía que hablar, con un tono (en letras) hipócrita trate de rascar por ese honor ofendido de un tipo de viernes, soy una infantil; nada se trata con paletitas y caramelos, eres una basura si así lo quieres ver. Por un segundo pensé en la venganza, en lastimarlo, no tendría objeto, no tengo las fuerzas para hacerlo. Regresó la luz hace a penas quince segundos y quiero un apagón de nuevo.
¿Quizá esa oscuridad sea la luz de verdad?

Lirva

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Mi primera vez

Confieso que es mi primera vez en esto de la tecnología de punta. Inauguro este blog con el firme propósito de experimentar. Esta primera vez resulta ser incómoda y algo excitante (como todo en la vida), me siento una niña que trata de que no le duela tanto.
¡Bienvenidos!

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